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怎樣感化冰冷的妻子?

樓主:全球見證 時間:2020-03-28 12:20:07黄色在线播放


怎樣感化冰冷的妻子?




  曉君:


  您好,客套話不多說。我結過兩次婚,我和前妻結婚多年,只是在蜜月期中較為親密,之后漸漸疏遠,不是我喜新厭舊,而是由于工作繁忙。這是我第一次婚姻失敗原因之一。


  再婚后,二年前,在一次體檢中,發現我是個B型肝炎帶菌者,我坦白地將此事告訴妻子。想不到不僅得不到她的同情和幫助,反被她和丈母娘視我為肝病患者,對我起了戒心。我再三解釋說這不是病,是帶菌,是出生時被母親傳染的。妻子后來去檢查,也打過預防針,證明她沒有感染。但是從此以后,妻子就怕與我親近,連碰一下都不行。我早出晚歸,下班后呆在書房看書或上網。夫妻間的感情越來越少,彼此間越來越疏離,一天難得說兩句話,更談不上什么溝通。


  牧師教我們睡前一起念一段詩篇,一起禱告;我要求太太這樣做,但她不肯,我也無法。我們分房已一年多了,有夫妻之名,無夫妻之實。她只管做她的事,把時間花在看連續劇和照顧她十五歲的女兒,當我是透明人。


  最近我覺得這樣長遠下去不是辦法,我實在不愿意過這種有名無實的夫妻生活。于是我想擬一份家庭協議書,表示我的不滿。以下是我的問題:


  1.倘若醫生證明我的病不會傳給人,可以用安全套,而內人仍對我存有戒心,我可否提出分手或作別的打算?


  2.我第一次婚姻已失敗,不想又來第二次。可內人對我如此冷漠無情,教我怎樣忍受下去。


  3.我盡力設法想把這婚姻挽救過來,雖然找過牧師洽談,要求長執代禱,可內人不愿接受輔導,我應該怎么做?

~苦惱人


親愛的苦惱弟兄:

  謝謝你信任我,希望我給你意見。

  我想借用三個時間觀念,就是昨天、明天、今天,來剖析你眼前所遇到的難題。

  第一,昨天:先擱下眼前的難處不談,讓我們時光倒流,回到你和妻子當初相遇以至日后相處的情景。請你用筆紙一一寫下答案。

  1. 你們是怎樣相遇的??

  2. 怎樣開始交往??

  3. 雙方離婚了多久??

  4. 雙方的年紀相差多少??

  5. 對方有什么地方吸引你??

  6. 你有什么地方吸引對方??

  7. 你們彼此認識后多久結婚??

  8. 什么時間開始性生活,婚前或婚后??

  9. 你們對重建新的婚姻和家庭有什么共同點??

  10. 她心中最大的渴求是什么?最害怕,最畏懼的是什么??

  11. 你們的人生觀、價值觀、信仰生活有什么異同??

  12. 當時她相信嫁給你對她有什么益處??

  13. 當時你相信娶她能帶給你什么益處??

  14. 第一次婚姻失敗的暗影如何影響現今婚姻關系??

  假如你費一點時間,坦白回答以上每個問題,你就明白當初你決定和她結婚,理由是基于解決自己的需要呢,抑或出于愛情?是出于理智呢,抑或出于一時沖動?是為你自己的利益著想,抑或考慮到對方的幸福?當你了解自己心底的動機,你就知道怎么解決今天的問題。

  婚姻好像兩個人合股買一座房子。一般來說,假如我們買頭一座房子時,因經驗不足,不懂得維修,以致房子破敗倒塌,我們蒙受很嚴重的經濟損失;當再買第二座房子時,我們是否會吸取到上次的教訓,小心行事;例如請專人檢查有沒有蟲蛀、屋頂是否漏水、地基是否穩固、水電等是否符合規格、手續是否正確合法等,然后才放心投資。買了之后,如需維修,再也不敢胡亂拆鑿,寧可花一點錢,請專人處理。對嗎?

  很可惜的是,絕大多數人再婚時,不但沒這樣清醒的頭腦,反之掉以輕心。離過婚的人,因身心靈都經歷過嚴重打擊,傷害很深,覺得自己很失敗,夢想破滅,也許對人對己信心徹底破產。他們需要時間療傷、復原、反思,重整過去的經驗,重新建立對人對己的信心。但是,他們卻往往因害怕寂寞,要逃避孤獨,而匆匆陷入第二次失敗的婚姻中。若以購房子為例,就是當他們目睹第一座房子倒塌時,便大驚無容身之所,所以更迫不及待,匆匆買了第二座房子,想都不想,到底第一座房子是怎么倒塌的?第二座房子的根基是否穩固?該怎么保養等?這樣,當風雨再臨之時,發覺這第二座房子無法抵擋風雨,那該是誰的責任?

  這里我想打個岔,談一下以上第八個問題。現在的社會道德敗落,一般人都視婚前有性關系為閑事;但我希望大家明白,上帝的誡命是為人的益處而設立的。假如雙方在婚前交往期間,很快陷入性關系中,則二人就不知不覺培養成一個習慣,專注于自己或對方的性滿足。他們就不會想到要多花時間了解對方的為人、性情、品格、價值觀、人生觀,以及待人處世等等重要的事情上。很多婚姻失敗都源于此。

  現在,回到你婚姻的問題上,假如你回頭,認真細看你昨日踏過的每個腳印,就會了解,你何以今日會走到這一個地步。有哪些是你的責任?有哪些該對方負責?我相信,假如你能坦誠、理智而且公平地檢討過去,你必發覺,雙方都有錯。因我們都是罪人。沒有人無過。所以,我們要求耶穌基督赦免,同時也當學習饒恕。我相信,假如你看到自己的責任,你就知道應該怎樣祈禱,怎樣改變眼前的處境。如你堅持一切都是你妻子的錯,一切困難都由她而起,她又不愿意合作,那么你就毫無選擇,你也無法改變什么,因為你已將改變的權力全交給她。

  第二,明天:讓我們再走進時光隧道,看看明天如何。按著你的看法,你似乎只有兩個選擇:1.與妻子做一對有名無實的夫妻,二人雖同居一個屋檐下,卻宛如陌路,彼此不瞅不睬,家中冷冰冰,沒有溫暖,沒有愛。2.你選擇離婚,再次承受失敗。心中除傷痛外,還極困惑,自己為什么那樣倒霉或窩囊,婚姻一再地失敗?!你為了逃避寂寞,為了解決性欲,匆匆再第三次結婚。如果不久,你又再發現婚姻有問題,于是又想離婚解脫…………。又或者,你這一回不想結婚了,于是更覺寂寞孤單。回到家中不見一個人影,連一個同床異夢的人也沒有。你更容易受情欲牽引誘惑,陷入罪中,離開上帝……。

  親愛的苦惱人,其實你心里知道,應該還有第三條出路的。你希望有第三條路,所以你找輔導員,找牧師,來信求教。

  對,你有第三條路可走。問題倒是你愿不愿意走?假使這第三條路不合你的脾性,但能使你變成一個更好的人、更好的丈夫、有幸福家庭,你愿不愿意為此改變你的脾氣和個性?

  請恕我直言,從你的來信,我看不到一個體貼的丈夫,而是一個要妻子屈服的丈夫。你向她解釋「這不是病」,叫她采取安全措施,以至于建議她睡前和你一同讀詩篇、禱告等,種種行動,都無非為要說服她滿足你的需要。但是她沒被說服,于是你很不滿,一天和她難得說兩句話,最近更采用強硬手法,預擬家庭協議書,說考慮離婚。你想想,你這樣做能令她感動得更愛你,更愿意為你而死嗎?

  當然不可能!為什么很多基督徒,于明白主耶穌基督的愛以后,愿意獻上自己為主而活,為主而死?因為,是主耶穌先愛我們,為我們而死。當我們還作罪人的時候,不滿祂意的時候,祂就為我們死,上帝的愛就在此顯明了。

  上帝藉圣經指示,做丈夫的,要愛妻子像基督愛教會(信徒)一樣。耶穌基督為教會舍命,丈夫也當為妻子舍己(參以弗所書五25)。想想看,你連為妻子的緣故克制一下自己的情欲也不愿意,也不耐煩。她不滿足你,你就考慮和她分手。這還能談得上為妻子舍命嗎?我相信,假如你照上帝的指示,愛你的妻子,為她舍命,不求滿足自己,反過來考慮到她的疑慮,體貼她,關懷她,保護她,珍惜她,給她溫暖和幸福,給她一個可依偎和信賴的肩膀,你愛護她所愛護的孩子──不管她答不答應你的索求,你無條件愛她。我相信,持之以恒,你必發現,人非草木,你的妻子必愛你,尊敬你,甚至愿為你死。

  所以,我希望你特別留意以下第三點。

  第三,今天:要知道,你明天的婚姻如何,決定是今天你怎樣投資。一般人都有一個錯誤的觀念,以為當初戀愛及新婚時的愛,便足可一生享用。于是,蜜月期過后,就指望對方滿足自己各方面的需求,而無須自己每天殷勤澆灌、愛護、珍惜。從來信看,你似乎用盡各樣方法親近妻子,但她不為所動,反遠遠避開,為什么呢?是不是她感到你關心自己過于關心她?也許,更重要的,是她覺得不能信任你。如果你們平日彼此并不深入了解,又或者雖了解,她卻覺得不能信任你,當聽到這消息后,她會不會想:「他為什么不早在婚前告訴我他是B型肝炎帶菌者?他的病從哪里來的?真從母親傳來的嗎?若從母親傳來,干嘛要到這把年紀才知道?」你要學習從她的角度想,學習了解她,體貼她,讓她感到你對她的愛是一生一世的,是真誠的,專一的,而不是一不滿足,就威脅要離婚。

  壓力與威嚇并不能榨出愛情和信任。我相信你也聽過柔能克剛這話,假如她不理你,你仍可以關心她,給她送花,幫忙她做家務。她悶聲不響,你逗她說話,告訴她你今天碰到誰,遇到什么有趣事。她為你做飯,你向她道謝。有時,為了體貼她的辛勞,你約她出外吃飯,帶她們母女賞花、郊游。她過生日,你不忘記給她送禮。她打扮得齊整漂亮,你夸她。她對你冰冷,你給她溫暖。她不信任你,你用言行證明,你是一個誠實、可靠、體貼和負責任的丈夫,是一個心胸寬闊、無私的繼父,是一個有新生命并樂意舍己付出的基督徒。你愛上帝,愛人如己,遵守上帝誡命,追求靈命長進。我相信,如果你先改變,你的妻不可能不感動。

  當然,我也明白,你們婚姻有問題,不全是你的錯,對方也有責任。但既然你來求助,我鼓勵你,要帶頭盡上自己的責任。不要等對方改變。圣經上說,「丈夫是妻子的頭。」你要領頭改變自己,以善勝惡。你若接受我的意見,愿意嘗試,不妨請牧師和教會長執為你禱告。請他們幫助你靈命長進。至于妻子不接受輔導,你無法勉強,只有自己先接受輔導就行。但愿你有謙卑受教的心。

  祝你成功!

~曉君? ?



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